PERLES MUNICIPALES.

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Voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies :

• 
  Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
  
  
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
  
  
• Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que ce n’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
  
  
• Ça ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
  
  
• Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
  
  
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
  
  
• Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
  
  
• J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : C'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
  
  
• Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
  
  
• Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la Vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire.
  
  
• Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
  
  
• Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
  
  
• C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
  
  
• A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
  
  
• Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
  
  
• Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
  
  
• La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Tu connais cette fable ?

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Il était une fois une fourmi et une cigale qui étaient de grandes copines. Pendant tout l'automne, la petite fourmi travailla sans relâche, engrangeant de la nourriture pour l'hiver. Elle ne profita ni du soleil, ni de la douce brise des belles soirées, ni des bavardages entre copains en savourant une petite bière fraîche après une journée de labeur.

Pendant ce temps, la cigale, quant à elle, faisait la fête avec ses amis dans les bars de la ville, ne gaspillant pas même une minute, chantant tout l'automne, dansant, profitant du soleil, prenant du plaisir sans se préoccuper de la mauvaise saison qui finirait bien par arriver...

Puis, lorsque vint le froid, la petite fourmi, exténuée par tout ce travail, se réfugia dans sa modeste demeure remplie de nourriture jusqu'au plafond. La porte à peine refermée, voilà que quelqu'un appelle la fourmi depuis l'extérieur. En ouvrant la porte, elle se trouve éberluée devant son amie la cigale au volant d'une Ferrari et portant un somptueux manteau de fourrure !

La Cigale lui dit :
- Bonjour mon amie ! Je vais passer l'hiver à Paris. Tu voudrais bien veiller sur ma petite maison ?

La petite fourmi lui répondit :
- Mais bien sûr ! Sans problème. Mais dis-moi, que t'est-il arrivé ? Où as-tu trouvé l'argent pour aller à Paris, t'acheter cette Ferrari et ce magnifique manteau ?

Et la cigale :
- Figure-toi que je chantais dans un bar la semaine dernière et un producteur a adoré ma voix. J'ai signé un contrat pour des spectacles à Paris. À propos, as-tu besoin de quelque chose de là-bas ?

- Oui, répondit la petite fourmi, si tu rencontres La Fontaine, envoie-le chier pour moi !

Moralité : Profitez de la vie, trouvez le bon équilibre entre le travail et les loisirs, car trop travailler n'apporte des avantages que dans les fables de La Fontaine. Travaillez et profitez de la vie, car elle est unique. Si vous ne trouvez pas votre moitié d'orange, ne vous découragez pas, cherchez un demi citron, ajoutez-lui du sucre, de l'alcool, des glaçons et soyez heureux ! Et souvenez-vous de ceci : ne vivre que pour travailler fait du bien... au patrimoine du patron ! 

Juste pour rire

 Deux copains le lundi matin.

- T'en fais une tête !

 

- Ne M’ n’en parle pas ! Ma femme veut divorcer.

 

-Qu'est ce que tu lui as fait ?

 Mais rien, je n’y comprends rien !
Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.

 En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

 Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

 Donc, je l'ai attaché ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...  

 

 

 

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

 

« Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

 

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

 

« Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi.
Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. »

 

 

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

 

« Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

 

 

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

« Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla… »

 

 

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :

« Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla… »

 

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

« Je ne savais pas que tu étais aussi croyant ! »

 

Le garçon répond :

« Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! »