Souvenir de vacance

Que c’est triste quand on doit revenir de vacance, comme le disait la chanson « Vacances j'oublie tout, Plus rien à faire du tout, J'm'envoie en l'air ça c'est super, Folie légère ».

Enfin une semaine de bonheur que cela fait du bien !

Alors si vous passez dans les coins de la Corrèze , le lot arrêtez-vous un instant et vous ne serez pas déçu. Juste un aperçu.

 Le gouffre de Padirac,

Pour visiter le gouffre, il faut d’abord descendre une cavité de 75 mètres de hauteur. Pour cela deux possibilités soit l’ascenseur ou les escaliers.
Vu mes problèmes respiratoire dû à la myofasciite, je me suis dit qu’un peu d’exercice me ferait du bien. Oulala, dès les 10 premières marches, je sentais mes jambes se couper mais pas questions de prendre l’ascenseur dès les 10 autres dur dur mes jambes tremblaient et il m’en restait une 100 environ et là j’ai eu une pensée pour mon beau-père que l’on avait trainé au gouffre à une époque où moi je n’étais pas malade mais lui si. Et pour nous ils nous avaient été difficile de comprendre sont mal être. Alors mea culpa beau-papa.

A voir c'est une merveille !

 

 Rocamadour et ses remparts, son spectacle « d’aigle »…. et pourquoi pas le soir allez au café théâtre.
« Coté rocher » est un petit café théâtre à Rocamadour vraiment très sympa. Avec un tout petit budget, j’ai pu assister au spectacle de Christian Gabriel & Fredy , que du bonheur.
 Ah oui, que cela fait du bien de rire !!!!

  

Padirac

 

 

 

 

 

 

 Gouffre de Padirac :  http://gouffre-de-padirac.com/

 

 

Rocamadour

 

 

Christian Gabriel & Fredy 

 

 

Coté rocher » café théâtre : http://pagesperso-orange.fr/cote.rocher/

Histoire d'en rire

Coucou,

Eh oui pas souvent là en ce moment mais entre la fatigue et le beau temps les journées passent trop vite.
Pour ceux qui ne peuvent pas partir en vacance, un peu d’humour comme remontant.

 

 

Bonne vacance à tous !!

Idée de cadeaux !

Les noëls se suivent mais ne se ressemble pas.

 

 

                     

Merveilleux enfants !

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

 

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

 

L'homme que tu appelais Papa

 

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

 

*Merci Christophe

 

 

 

 

Quand Les administrés s'expriment

 

Semaine très angoissante:  Demain rendez-vous avec le médecin conseil de la sécu pour une demande de Prestation de compensation puis Jeudi c’est avec le médecin de la MDPH pour l’obtention de la carte de stationnement.

C’est fou cette crainte alors que je ne me sens pas coupable, je n’ai commis aucun crime et pourtant….Je suis angoissééééééééééééé.

 

 

Voilà dans quel état que je suis.

 

Bon faut se détendre…. Un peu d’humour, histoire de faire tomber cette préssion.

 

 

 

Quand Les administrés s'expriment

 

Lettres à la mairie...

 

• Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
• Ça ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
• Mes impôts pour la commune, j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
• Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
• Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Juste Pour Rire

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie !
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, Chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon Chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros,
avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y...Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on
l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

 

Merci Christophe !

PAROLES DE CH'TIS

En ce moment, je suis très fatiguée, énormément de difficulté à respirer. La poussière que j’ai respirée lors des travaux non pas dû arranger mon trouble de diffusion gazeux.
Enfin j’espère ! Bah, je verrai bien lors de mon suivi d’EFR.

Alors en attendant que je récupère et que mon cerveau se remette à fonctionner je vous propose un peu d’humour !

 

 

 

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS

 

- Quel est l'âge du papa ?

- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

 

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

 

- J'ai été opérée d'eune hernie.

- De quel côté ?

- Du côté d'LENS.

  

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?

- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

 

- Vous êtes réglée comment ?

- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.

- De combien ?

- Ben... seulemin d'min mari...

 

 

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. 
Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.

- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?

- Ben, ch'bus ??? 

- Vous avez une contraception ?

- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?

- Nanar.

- Nanar comment ? 

 - ?????...??????????????

- Bon, votre adresse ?

- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in  face, ch'est a droite, 

 L’maison du coin avec le gros quien.  C'est  juste à côté qu'y a Nanar.

 

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du  fil,  un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient  d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...

- Calmez-vous Monsieur,-vous...

- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

 

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ? 

- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

  

 

UN PEU DE CUISINE CH'TI

 

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?

Teu l' met din' l' four et pis tatin...

 

BONUS: T'in veu 'cor ? T’gêne pas :

 

BONUS 1 :

Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord  (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :

-  Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors  d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?

-  Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'

  

BONUS 2 :

Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :

- Lors  d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom... 

- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

 

 

Ps : merci J-Marc !

Internet blues

 

 

 

 

 

Le Bêtisier des Hotlines

Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi ?

 

 

 

 

 

SELLIG, Internet blues

 

 

Bonne saint valentin

 

Pour la saint valentin, voici des petites choses trouvé sur le net.

 

LA MAGIE DE L'AMOUR

L'amour ressemble à de la magie
Et cela sera toujours le cas
Car l'amour reste encore
Le mystère doux de la vie!
L'amour fonctionne d'une façon
Merveilleuse et étrange
Et il n'y a rien dans la vie
Que l'amour ne puisse pas changer!
L'amour peut transformer
L'endroit le plus banal
En beauté, splendeur,
Douceur et grâce.
L'amour est désintéressé,
Compréhensif et bon,
Car il voit avec son cœur
Et pas avec son esprit!
L'amour est la réponse
Que tout le monde cherche...
L'amour est la langue
Que chaque cœur parle
L'amour ne peut pas être acheté
Il n'a pas de prix et il est libre
L'amour, comme de la pure magie,
Est le doux mystère de la vie

 

 

VIVRE SANS AMIS, C'EST MOURIR SANS TEMOIN.

 

Il est bon quelques fois de laisser passer du temps l’absence et les silences nous font prendre conscience des sentiments qui restent au fond de soi.

Voici pour toi, mon ami(e) en ce jour de  la saint valentin, cet humble message qui si il parvient à susciter ne serait-ce qu’un petit frisson d’amitié dans ton cœur aura rempli sa mission.

 

 

Budweiser pour la fête des Amoureux