INFORMATIQUE

Hotline : Le bêtisier des e-mails.

 

 

- Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?

 

- J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte Outlook :"Pas de nouveau message".

 

Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail

Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?

Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait-on le cercle autour ?

 

Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné avait pour objet "Message from Mailer-Deamon".

 

- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?

 

Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail

Hotline : Comment procédez-vous ?

Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.

 

- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, internet est-il plein ?

 

 

Pour finir une petite dernière vécue : lors d’un conseil d’école avec la directrice, les enseignants, parents d’élèves et les représentants de la mairie.

La directrice aux représentants de la mairie : Vous avez du recevoir le courrier, je vous l’ai envoyé par e-mail !

- Ecoutez, je vous ai dit que je n’avais rien reçu, ce n’est pas de ma faute si il y a des problèmes avec la poste, vous savez bien qu’ils y sont en grèves.

 

 

 

perles du bac 2001

 

Quelques perles du bac 2001
(toutes matières)

Ø Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystère.

Ø D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

Ø En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Ø En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Ø II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

Ø L’hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

Ø L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

Ø La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.

Ø La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Ø La terre rote sur elle-même.

Ø Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en à un.

Ø Le cerveau à deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre.

Ø Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Ø Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Ø Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Ø Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Ø Le Vietnam est la capitale du Liban.

Ø Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Ø Les continents dérivent, peinards.

Ø Les escargots sont homosexuels.

Ø Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Ø Les passagers de première classe ont moins d’accident que les passagers de deuxième classe.

Ø Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts.

Ø Lénine et Stallone.

Ø Napoléon III était le neveu de son grand-père.

Ø Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

Ø Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Ø Un collectionneur de timbres est un pédophile.

Ø Un litre d’eau à 20°, plus un litre d’eau à 20°, égalent deux litres d’eau à 40°.

Ø Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant.

Ø Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Histoire d'ingénieur ...

image provenant: http://aloeil.nuxit.net/images/rire.gif

 

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.

Conversation Entre D’éminents Praticiens.

Lors d’un récent congrès de médecine, on a entendu cette conversation entre d’éminents praticiens.

    

      - Un docteur Anglais dit :      

      La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !

 

 

    -  Un docteur Allemand rétorque :

      Ce n'est rien ! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu’un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !

 

   -  Le Russe dit :      

      Voï Voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !      

 

 

    -  En entendant tout çà le Français dit :

      Tout ça ce ne sont que des babioles en comparaison avec notre médecine ! Nous en France, on a pris quelqu'un, sans cerveau, sans cœur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !

 

 

GIF provenant de : http://mamidoo.free.fr/html/gifs/comiques/tordu.gif

Enfin le Printemps

 

Un extrait de kaamelott , j’adore

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Image provenant : http://blogsimages.skynet.be/images_v2/002/585/772/200803...

 

 

 

" Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?"

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme...

Alors, elle...

  1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
  2. Réveilla les enfants
  3. Prépara leurs vêtements pour l'école
  4. Les fit manger
  5. Emplit leurs boîtes à goûter
  6. Les conduisit à l'école
  7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
  8. S'arrêta à la banque
  9. Passa au supermarché pour quelques courses
10.Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et...
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria :

"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine."

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

"Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!! " 
  

                         BONNE JOURNÉE !!!...

La phrase du Président

Si quelqu’un comprend, je suis preneuse.

Bêtisier des jeux tv des années 80 - 90

Un peu d’humour pour terminer l’année.

 

A L’ANNEE PROCHAINE.

PERLES MUNICIPALES.

Image provenant : http://multimedia.fnac.com/multimedia/images_produits/Zoo...

 

 

 

Voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies :

• 
  Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
  
  
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
  
  
• Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que ce n’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
  
  
• Ça ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
  
  
• Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
  
  
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
  
  
• Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
  
  
• J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : C'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
  
  
• Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
  
  
• Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la Vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire.
  
  
• Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
  
  
• Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
  
  
• C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
  
  
• A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
  
  
• Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
  
  
• Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
  
  
• La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

JOEUX NOEL

 

Et pour ceux qui ne savent pas comment cuisiner la dinde, suivi le guide.