Bonne Fête de Pâque!!

Absente pour quelque temps, je vous laisse avec un peu d'humour

 

Pub Humour - Japp

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Image provenant: http://www.yanous.com/entrevous/humour/img/153kmh.jpg

 

 

 

 

Perles de l'assurance

 

 

Une sélection de perles de l'assurance, reçues par une compagnie, et compilée par un salarié ...

 

• J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner ...

 

• Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus

 

• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats

 

• J'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

 

• Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.

 

• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre conjoints. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

 

• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

 

• Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.

 

• Pour les blessures de ma femme je vous envoie cijoin le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

 

• Question : pour obtenir une copie du rapport de gendarmerie, nous vous remercions de préciser l'identité de la brigade ayant dressé le procés verbal

Réponse : je n'ai pas demandé leurs papiers aux gendarmes.

 

• Vehicule B

Noms : Chevreuil.

Prénom : inconnu

Véhicule : à pattes

Conducteur : lui-même

Circonstances : venait de droite

Dégâts apparents : estafilade cuisse gauche

Observations : Bêê.

 

• Question : Merci de nous préciser la date de l'accident

Réponse : y'a pas de quoi.

 

• Si l'un de nous décéde le premier, quelle somme toucherai-je ?

 

• Refusant un chèque bancaire en réglement d'un sinistre, ce sociètaire mal embouché écrit sur le chèque :

"Annulé, tu te le mets au cul. Merci. Il me faut le montant de la facture totale, tête de con. Merci."

 

• Quand je vous ai déclaré que ma cuisinière était endommagé, il s'agissait de celle à gaz, l'autre est en vacances.

 

• Mon avocat n'a pu se déranger. Il est du rester attaché aux barreaux.

 

  

Passer de bonne fête de pâque !

 

 

 

 

 Image provenant:  http://3.bp.blogspot.com/_cTJhyM6ipic/R_nOUoJlwkI/AAAAAAAAAC8/KlCssR66JT8/s400/Chocolat1000.jpg 

Que de la bonne humeur

Dédicacé à tous ceux qui ont besoin de sourire.

Bonne journée.

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec Wordperfectª
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompt ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Provenant : http://www.topsitefr.com/voir.php?page=blagues_lire&id=10

Allez celle-la c'est pour toi A-Marie!

Jimo kang - Oiseau chanteur.

Un peu déprimé ?

 

Un peu déprimé ? 
Alor je vous propose un remède sans produit chimique.

Regardez cette vidéo qui est en version sous-titré.
Ce n’est que du bonheur et fini la déprime.

 

 

Résumé : Une vieille dame anglaise veut fêter son 90e anniversaire avec ses amis de toujours, Sir Toby, l'amiral von Schneider, Mr. Pommeroy et Mr. Winterbottom. Mais ils sont tous morts.
Son majordome va donc jouer les rôles de ces personnes-là.

 

dinner for one, vostfr, très drôle !!