Agée, mais pas gaga!

image provenant : http://www.eve-auto.fr/wp-content/uploads/2009/01/mamie-volant.jpg

 

Une dame âgée se fait arrêter par un policier

 

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

- "Ah, je vois. "

 

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?"

 

- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

 

- "Vous n'en avez pas ? "

 

- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

 

- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

 

- "Je n'en ai pas non plus."

 

- "Pourquoi ?"

 

- "J'ai volé cette voiture."

 

- "Vous l'avez volée ?"

 

- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

 

- "Vous avez fait quoi?

 

- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

 

"L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.
Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.

 

Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet.

Il dit à la vieille dame :

 

- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"

 

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

 

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

 

- " Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

 

- "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"

 

- "Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

 

- " La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide.

 

L'officier de police reprend :

 

- "Est-ce votre voiture, madame ?"

 

- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

 

- "L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

 

- " Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

 

- " La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier.

 

Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

 

- "Merci madame. Je suis vraiment confus.   Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

 

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..." 

Que de la bonne humeur

Dédicacé à tous ceux qui ont besoin de sourire.

Bonne journée.

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec Wordperfectª
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompt ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Provenant : http://www.topsitefr.com/voir.php?page=blagues_lire&id=10

Allez celle-la c'est pour toi A-Marie!

Jimo kang - Oiseau chanteur.

Joyeux Noël

 

Je vais comme la grippe A me faire discrète quelque temps ;-)

 

Je vous souhaite de passer de bonne Fête

 

 

 

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où !
Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière,
il n'a plu que deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

 

 

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