INFORMATIQUE

Hotline : Le bêtisier des e-mails.

 

 

- Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?

 

- J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte Outlook :"Pas de nouveau message".

 

Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail

Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?

Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait-on le cercle autour ?

 

Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné avait pour objet "Message from Mailer-Deamon".

 

- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?

 

Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail

Hotline : Comment procédez-vous ?

Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.

 

- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, internet est-il plein ?

 

 

Pour finir une petite dernière vécue : lors d’un conseil d’école avec la directrice, les enseignants, parents d’élèves et les représentants de la mairie.

La directrice aux représentants de la mairie : Vous avez du recevoir le courrier, je vous l’ai envoyé par e-mail !

- Ecoutez, je vous ai dit que je n’avais rien reçu, ce n’est pas de ma faute si il y a des problèmes avec la poste, vous savez bien qu’ils y sont en grèves.

 

 

 

perles du bac 2001

 

Quelques perles du bac 2001
(toutes matières)

Ø Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystère.

Ø D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

Ø En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Ø En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Ø II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

Ø L’hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

Ø L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

Ø La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.

Ø La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Ø La terre rote sur elle-même.

Ø Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en à un.

Ø Le cerveau à deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre.

Ø Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Ø Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Ø Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Ø Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Ø Le Vietnam est la capitale du Liban.

Ø Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Ø Les continents dérivent, peinards.

Ø Les escargots sont homosexuels.

Ø Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Ø Les passagers de première classe ont moins d’accident que les passagers de deuxième classe.

Ø Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts.

Ø Lénine et Stallone.

Ø Napoléon III était le neveu de son grand-père.

Ø Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

Ø Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Ø Un collectionneur de timbres est un pédophile.

Ø Un litre d’eau à 20°, plus un litre d’eau à 20°, égalent deux litres d’eau à 40°.

Ø Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant.

Ø Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Histoire d'ingénieur ...

image provenant: http://aloeil.nuxit.net/images/rire.gif

 

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.