Quand Les administrés s'expriment

 

Semaine très angoissante:  Demain rendez-vous avec le médecin conseil de la sécu pour une demande de Prestation de compensation puis Jeudi c’est avec le médecin de la MDPH pour l’obtention de la carte de stationnement.

C’est fou cette crainte alors que je ne me sens pas coupable, je n’ai commis aucun crime et pourtant….Je suis angoissééééééééééééé.

 

 

Voilà dans quel état que je suis.

 

Bon faut se détendre…. Un peu d’humour, histoire de faire tomber cette préssion.

 

 

 

Quand Les administrés s'expriment

 

Lettres à la mairie...

 

• Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
• Ça ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
• Mes impôts pour la commune, j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
• Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
• Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Juste Pour Rire

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie !
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, Chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon Chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros,
avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y...Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on
l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

 

Merci Christophe !

PAROLES DE CH'TIS

En ce moment, je suis très fatiguée, énormément de difficulté à respirer. La poussière que j’ai respirée lors des travaux non pas dû arranger mon trouble de diffusion gazeux.
Enfin j’espère ! Bah, je verrai bien lors de mon suivi d’EFR.

Alors en attendant que je récupère et que mon cerveau se remette à fonctionner je vous propose un peu d’humour !

 

 

 

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS

 

- Quel est l'âge du papa ?

- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

 

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

 

- J'ai été opérée d'eune hernie.

- De quel côté ?

- Du côté d'LENS.

  

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?

- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

 

- Vous êtes réglée comment ?

- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.

- De combien ?

- Ben... seulemin d'min mari...

 

 

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. 
Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.

- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?

- Ben, ch'bus ??? 

- Vous avez une contraception ?

- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?

- Nanar.

- Nanar comment ? 

 - ?????...??????????????

- Bon, votre adresse ?

- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in  face, ch'est a droite, 

 L’maison du coin avec le gros quien.  C'est  juste à côté qu'y a Nanar.

 

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du  fil,  un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient  d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...

- Calmez-vous Monsieur,-vous...

- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

 

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ? 

- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

  

 

UN PEU DE CUISINE CH'TI

 

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?

Teu l' met din' l' four et pis tatin...

 

BONUS: T'in veu 'cor ? T’gêne pas :

 

BONUS 1 :

Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord  (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :

-  Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors  d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?

-  Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'

  

BONUS 2 :

Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :

- Lors  d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom... 

- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

 

 

Ps : merci J-Marc !