Agée, mais pas gaga!

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Une dame âgée se fait arrêter par un policier

 

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

- "Ah, je vois. "

 

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?"

 

- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

 

- "Vous n'en avez pas ? "

 

- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

 

- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

 

- "Je n'en ai pas non plus."

 

- "Pourquoi ?"

 

- "J'ai volé cette voiture."

 

- "Vous l'avez volée ?"

 

- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

 

- "Vous avez fait quoi?

 

- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

 

"L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.
Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.

 

Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet.

Il dit à la vieille dame :

 

- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"

 

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

 

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

 

- " Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

 

- "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"

 

- "Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

 

- " La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide.

 

L'officier de police reprend :

 

- "Est-ce votre voiture, madame ?"

 

- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

 

- "L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

 

- " Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

 

- " La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier.

 

Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

 

- "Merci madame. Je suis vraiment confus.   Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

 

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..." 

Bonne Fête de Pâque!!

Absente pour quelque temps, je vous laisse avec un peu d'humour

 

Pub Humour - Japp

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Perles de l'assurance

 

 

Une sélection de perles de l'assurance, reçues par une compagnie, et compilée par un salarié ...

 

• J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner ...

 

• Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus

 

• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats

 

• J'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

 

• Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.

 

• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre conjoints. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

 

• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

 

• Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.

 

• Pour les blessures de ma femme je vous envoie cijoin le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

 

• Question : pour obtenir une copie du rapport de gendarmerie, nous vous remercions de préciser l'identité de la brigade ayant dressé le procés verbal

Réponse : je n'ai pas demandé leurs papiers aux gendarmes.

 

• Vehicule B

Noms : Chevreuil.

Prénom : inconnu

Véhicule : à pattes

Conducteur : lui-même

Circonstances : venait de droite

Dégâts apparents : estafilade cuisse gauche

Observations : Bêê.

 

• Question : Merci de nous préciser la date de l'accident

Réponse : y'a pas de quoi.

 

• Si l'un de nous décéde le premier, quelle somme toucherai-je ?

 

• Refusant un chèque bancaire en réglement d'un sinistre, ce sociètaire mal embouché écrit sur le chèque :

"Annulé, tu te le mets au cul. Merci. Il me faut le montant de la facture totale, tête de con. Merci."

 

• Quand je vous ai déclaré que ma cuisinière était endommagé, il s'agissait de celle à gaz, l'autre est en vacances.

 

• Mon avocat n'a pu se déranger. Il est du rester attaché aux barreaux.

 

  

Passer de bonne fête de pâque !

 

 

 

 

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Y a plus de jeunesse

image provenant : http://chezdophy.com/images/TitreJustepourRire.jpg

 

Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

 

Stupéfaite, elle s’écrie :

 

- Kevin, mais que fais-tu ?

 

- Ben, je fume !

 

- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d’autres choses que je ne sais pas ?

 

- Euh, oui, j’ai des relations sexuels !

 

Sur quoi la maman s’évanouit.

 

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari, qui ne peut
y croire et va à son tour trouver son rejeton.

 

- Kevin, tu as des choses à me dire ?

 

- Je fume !

 

- Rien d’autre ?

 

- j’ai des relations sexuels !

  

- Tu as des relations sexuels ! À 6 ans, mais avec qui ?

 

- Je me rappelle plus, j’étais bourré...

reçu par mail : merci christophe